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发表于: 2019/9/18 9:26:32

     我天生爱做梦,美梦做过不少,最多的时候就是梦到自己可以象仙女般在空中自由飞来飞去,梦里那个心真是美到了极致,也放松到了极致。就算是醒来依然念念不忘,那时候太年少了对于未来有着种种幻想和欢喜,于是身心能自由飞翔也成为了我内心世界里的一种渴望。
     噩梦曾经也做过,少女时代最多做的就是鬼,大概潜意识里知道自己很是柔弱,内心自然多的是担心和害怕,这种梦几乎是缠绕了整个青春期。总是假想着如果自己有位哥哥是不是会好些?其实很多年以后才明白真正的安全感是自己给的,毕竟一个人独行的时候很多,没有人会义务式一直陪伴在左右,就算是最亲密的爱人也还是需要一定距离感。
       做过最坏的梦就是在梦里找不到回家的路,见不到自己的父母亲,那种纠结于心的焦急顷刻间就能让自己泪如雨下。哭的很真实,以至于猛然间睁开眼睛,眼角竟然真的挂着泪水,心里却是长出一口气来为庆幸这仅仅是场梦而不是现实。以为自己能够很是洒脱的远离家,其实无论走多远,离家多少年,父母亲永远都是孩子精神上的寄托。
       我已经很久没有做过梦了,毕竟自己已经不再是那个追风的少女了。有了自己的家庭,有了自己的孩子,于是很难再分心给梦境了。尤其是现实中的种种无奈和困顿逐渐让我清醒的看到到生活中残酷的一面时。梦境里的想象也就很真实的输给生活中的琐碎,更多时候就想让自己能安安静静、美美没有任何想法的睡上一觉。这让我想起母亲那句“不是所有的孩子不想孝顺,只怕到时候个人的家庭和孩子,让他们很难分身。”年轻时候听到时很不以为然,还曾经反驳过母亲,她也没有过多说什么了,看我的眼睛里却是一副到时候自然会了然于胸的神情。日子就如同流水般慢慢淌了过来,到了现在我这个年龄段的时候发现生活中很多真相后,忽然醒悟般觉得这话说的极有道理。
      如同现在我站在阳台上看着广场上热闹的人群,感受着来自这个季节里的歌舞飞扬,而病房里只有母亲陪伴在父亲的身旁。我的内心有种说不出来的酸楚。所以说生儿女只是一场人生接力,关键时候还是夫妻相伴。我将这些话说给母亲听的时候,只是微微一笑,她却说父亲为自己的病牵扯到我感到十分抱歉,这是我没有想到的,尽管我曾经也埋怨过父亲的年轻时候不爱惜,但是他也曾经给于了我很多宠爱。如果说他是棵树,而我就是那根小枝丫,感谢他曾经为我挡去的那些风雨,散养的方式让我的心灵在现实中能够自由飞翔。尽管开始的那些年里我吃了一些苦,受了一些罪,而他和母亲却始终是我身后最坚强的支持,也是这种看似简单的爱却让我能够笑对明天。
      看着手中的小宝调皮的动来动去,突然想起已经过世了的大伯母,她一生生养过十几个孩子,成活了九个,那该是怎样得艰辛!就算是那个年代里孩子能够互相照顾,可是从怀孕到孩子学步,这个过程却是需要妈妈亲力亲为。现在我想想都很是害怕,而我的这些哥哥姐姐弟弟妹妹也一样健康长大成人了。大伯母就象是一盏耗尽油的灯渐渐老去,很是自然的成为了儿女们的公有,于是从这家挪到那家,一样有纷争。其实孩子不在乎多与少,关键在于有多少孝心。
      父亲病房里就有位病友,虽说他儿子也在跟前照顾着,而他们说自己的父亲如同说自己的孩子般,满嘴的脏话。听着很是让人胀肠子。母亲也是在忍无可忍的情况下说了他们。这样的儿子该说。而同样是老人,另外一位病友也就只有一位女儿服侍在旁,也没有听到她有多少的埋怨,更多少时候她却是沉默不语地极其细心地照顾着年迈的父亲。听说她的儿子同样也很优秀,这大概就如那位老人所说的家风不同,自然家教也是不一样。这大概就是“种瓜得瓜,种豆得豆”。
      那天我不经意间走进电梯里,却发现对门里到老太太正颤巍巍站在那里,身边大包小包,原来这里居住的是小儿子家,现在时间已到期,来接她的是大儿子,所有老人用的,吃的统统都带上,竟然连被子也要算上,满满将电梯给塞的紧紧,出电梯的时候,老人儿子实在没有多余手来搀扶老人,我忍不住伸出自己的手,老人也很是急切地一把抓住我的手,那双手几乎没有什么肉来,干枯的很,冰凉、冰凉,当她的儿子们收拾好,从我这里接过她的手,我感觉到她是那般的无助,黯淡无光到眼神里透露出如同孩子般让人怜爱得神情。上车的时候她还不忘连连给我道谢。这个夏天她的小儿子却将房子给买里,搬到遥远的云南去了,老人就如同风筝随风而飞,她曾经私下里象我婆婆透露过飘摇的生活让她很是不习惯。儿子们之间的协议却没法改变。再也没有见到她的小儿子,不知道他的老母亲可好?人老了好像就成为了古董,要么摆放在那里,仅供展览;要么辗转于自己孩子家之间,没有人会在意他们到想法,他们内心真实的感受,孩子可以随意主宰他们的一切。其实老人的内心同样有着自己的渴望和需求,只是被老的现实给遮盖住了。
      相信每个孩子都是爱自己的父母,尽管孩子的爱有时候不是那么很细腻,很体贴。然而世上没有哪种感情能够超越父母和孩子之间的爱。父母与孩子之间因为血缘的关系原本就有了太多时候的牵挂和思念。尽管很多时候他们之间有着很深地代沟,却不能阻止爱的存在。这爱经过了岁月的历练,已经变得很是厚重和沉稳,少去了很多的浮华,多的是对于父母亲给予我们生命的感激,所以才特别珍惜,珍惜和他们在一起的所有岁月,善待他们每一天。
       身边的孩子还在牙牙学语,相比孩子已经上大学的同事来说我到辛苦自然多了许多。也可以说这份罪也是我自找的。在很多人看来有点傻。却不知道一个完好生命的孕育让人有着太多的不舍。尤其是看到那些还在医院里苦苦等待着新生命到来的人群时,你更加明白一个新生命的到来有时候却是这么不容易。尤其是从孕育到生产,在到后来的精心养育历程里的悲欢却见证生命过程里的起起落落,也让自己仿佛重新生活过,看似一样,其实根本就是完全不同的两种人生境遇。自己不是建简简单单过一遍,而是有种大彻大悟的感觉,尤其是年轻时候没有明白的道理,这一刻却是了然于胸。于是对生活有里更深刻地感受,对于生命更多了份敬畏!
      苦也罢累也好,生活是自己选择的,也就没有什么抱怨和不满。看着小生命依靠在自己身旁酣然入睡的时候,心都要醉了,那个美真的没法用言语表达出来。为了能好好陪伴他的成长,我就要时时要修炼自己,勇敢的面对现实。同时也学会了对于女儿实时的放手,并不因为小宝到来而忽视她,而是更加理解她,包容她。这也让我真正明白一颗母亲心怎样分?母亲都想给予每个孩子很多爱,但总有乖巧和调皮的,自然爱起来好像就不那么均等了,其实母亲心真的都一样,手心手背都是肉,放弃哪一个母亲的心都会痛。看望女儿回家的那刻,我坐在车上,突然眼泪就不由自主地流里下来,因为我知道现在的分开只是一个开始,再过三年,我和她相聚会越来越少,她真到会象小鸟一般飞走,有自己的事业,有自己的朋友,有自己的爱人,还会有自己的家庭。看似遥远,其实真的不漫长。
      人生如梦,可惜并不久长。而人一生也不可能只生活在梦里,毕竟是太过虚幻。但人又不能太过于现实,这样生活起来总是有点乏味且悲观,还得在自己心中藏点梦。哪怕是过了做梦的年龄,哪怕是美好终究是黄粱梦一场。就当是一份人生点缀,就当是给自己的心灵减压,还是让梦缠绕。只是自己要分得清现实和梦境,别将它们混淆着过,就如同我已经很多年都没有做到过鬼,青春年少时因为心虚才会产生幻觉,于是就有里很多莫须有东西得存在,而事实上比莫须有东西更可怕得却是人性,没法考量得也是人性。所以说好与坏不是绝对的结果,更多时候却是在什么样得环境里如何开好自己的花,如何结成自己想要的那枚果!

 

                                                                                                                                          (路桥处:陈丽芬)